精辟至极的15个段子，个个有内涵，笑到流眼泪

一、第一次去女票家吃饭 她爸问我 小伙子抽烟吗 我说不抽 喝酒吗 我也说不喝 吃饭的时候她爸开了瓶白的说男人怎么能不喝酒 然后和她爸在那喝 喝到一半她爸递了杆烟给我 我顺手接过娴熟地摸出火机点上 吸了口她爸突然说 你不是不抽烟吗？ 内心一阵懵逼。

二、老王媳妇项链不小心丢了，连吊坠价值8000多元，两口子心疼的不要不要的。晚上吃过晚饭，跟媳妇聊天，我把老王媳妇的丢项链这事告诉了她，媳妇开心的说：看吧，还好当时我没让你买项链，不然一下子8000多没了，怪心疼的。走，老公，明天陪我去逛商场，咱没丢那8000多，正好去给我买几套衣服！我勒个去，套路防不胜防呀！

三、洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。

四、最近牙疼脸肿了半边，我拍个自拍发到群里求安慰。好多人安慰我，还有人给我发红包，正沾沾自喜，看到姐姐冒泡，于是跟她撒娇要买新衣服。姐姐：衣服都好说，老妹儿，你脑门上怎么起了个痘痘？应该找个男朋友了。此时群风突变，全问我为什么不找男朋友？都这么大岁数了，再不找没人要了……我感觉自己要凉！

五、一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买得花钱买的！

六、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

七、上初中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后面进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

八、我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是'皇上'。快递终于来了，我等着快递小哥说：'皇上，你的快递。'想不到，他问：'你拿谁的快递？'我只能说：'拿皇上的。'快递小哥给我来了句：'哦，公公好年轻啊…

九、手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事，一边打了个：好，谢谢。回了过去。不想，笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字，我点偏了一点，就回成了：妈，谢谢。了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面回复：不用谢，乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来！靠！平白无故捡个妈。

十、嫂子是蒙古族人，汉语学得不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？

十一、学生时期出名的大概就是我了吧。在一次聚会中，为了逃避喝酒我假装喝多了，一个劲儿要脱衣服上床睡觉，结果被同学们死死摁住。

十二、一个女生，漂亮的女生，今天我要结婚了，我上车的那一刻，我就问弟弟：老姐我马上就要嫁人了。以后，如果要是有人欺负你姐，你得来帮助你姐啊！弟弟用一个鄙视的眼神，很无语地说：姐，就你这五大三粗的大个头，以后谁要是想不开敢欺负你！我真的替他担心，那必须得是一等一的好汉啊！我：不说了，我走了！剩下，老弟傻傻地站在风中

十三、早上起床，我就问老爸：爸，你昨天晚上是不是起身去了外面的小院了？老爸：对啊，昨天晚上突然下大雨，大幅度降温，我发现咱家的二哈还在小院，我当时怕它冻坏了，就去给他拿了个厚的垫子。我幽怨地说着：爸，下次如果有下雨，你看二哈的时候，路过我卧室，能不能也给我拿一个厚的被子？

十四、我们寝室一猛男 每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去 下铺的兄弟由于关系好也不好说什么 某日 这货又要跳 下铺的赶紧避开 只见这货一声怒吼飞身上床 突然嘭的一声 床塌了他直接从上铺掉到了下铺 我们几个快笑死了 只有他下铺的兄弟摸了摸胸口 默默念叨“幸亏我昨天去取了一个签 说我今天有难 还真是灵啊

十五、在水果摊买水果，旁边一哥们问老板：“老板，你这水果有木有喷农药？”老板：“真不好意思，没有喷。你买回去自己喷吧！喏，对面就有一家卖农药的。”我只想说老板，卖农药的是你家亲戚么。